#ARQUIVO DE FEVEREIRO

• É indecisão e, ao mesmo tempo chega a não ser porque as duas alternativas chegam ao mesmo ponto e eu acabo não gostando, pois existe outra saída - mais complicada, incerta - e eu não posso confiar que chegarei onde quero com isto. É ruim demais saber detalhes de verdade de uma história e uma pessoa vir e criar fatos que a desminta. É desnecessária a ignorância e frieza quanto aos sentimentos, desnecessária a falta de honestidade.
  Alcanço um auge onde não posso mais voltar atrás. Chego a um caminho onde ou é isto ou é aquilo, e quanto o mais depressa eu me decidir melhor. Melhor pois não será gasta minhas energias com o sofrimento, pois não será necessária as minhas lágrimas ao travesseiro e a busca de ombros e colos que possam me confortar.
  Você diz me amar, e eu me pergunto que amor é esse que é incapaz de pensar em quem está ao seu lado, que raio de amor é esse que é capaz de transmitir insegurança e dor a quem deveria receber apenas o inverso? O pior, é que não encontro respostas, nem mais perguntas. Apenas isso me sufoca, agonia e suga tudo que há dentro de mim, me deixando assim no mais profundo vazio.
  Recebo mensagens de alerta em todos os momentos dizendo que eu não devo, que não devia e que não vou continuar com você, de que eu nunca deveria ter me apegado demais a você, me preocupado demais, e confiado demais. Mensagens estas por sinal que neste momento são desnecessárias, pois me deixam mais amarga, mais fria comigo mesma, e me deixam incapazes de analisar a situação, aliás nem sei o porque de querer ir mais ao fundo, de querer cavar e ir mais além do que se já está, se o presente já explica todos os fatos e o que eu posso encontrar venha me ferir mais.
  É involuntário todo e qualquer pensamento que envolva você e eu, nós, a sós. E é por isso que lanço uma corda, um sinal de fogo, um grito de alerta para me retirar o mais depressa possível deste lugar que me aprisiona - lugar este que por mais que não exista nenhuma grade, se torna numa prisão porque não consigo raciocinar, me mover. Lugar que me torna incapaz. -, e me torna infeliz. Tenho cada vez mais a certeza de que vou ser socorrida, de que alguém poderá me socorrer, me retirar deste vazio cheio de você, porém isso se tona num equívoco pois só eu posso me salvar, libertar, quebrar as grades que me impedem de sair, eu tenho as chaves em minhas mãos e não sei em que posição elas adentram no cadeado e muito menos para que lado devo girá-las para abri-lo.
  É necessário uma ação rápida, inteligente. Tenho que traçar, assinar - ou seja lá a palavra correta a ser usada - algo que me retire, me preencha novamente.
  Surge então uma alternativa, uma única que pode me livrar de tudo - de você, do vazio, dos pensamentos longínquos, das fantasias do nós, da dor, da paixão, das grades da prisão -, mas tenho receio de usá-la e me arrepender. Então me pergunto como uma pessoa em sã consciência vai lá ter medo de arrepender-se de ser feliz, de ser real, liberta? E tomo a coragem de tentar de todas as formas sair. E agora, sou livre.

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Busco palavras, mas não encontro. Procuro formas de te dizer o que sinto, mas, as palavras são vagas, sem quaisquer preenchimento. Já escrevi textos que pudessem descrever e mostrar a você o meu sentimento, e prevejo que as palavras somem, e só me restam reticências, e um único ponto que eu apago, suplicando para que a nossa história sem início, não tenha fim.
Coraçõezinhos vermelhos, "símbolos do infinito", com nada disso eu sonho. Quero que minha história com você seja de carinhos, confissões, abraços, perdões, beijos e amor. Muito amor.
Neste momento, não sei se palavras, gestos, olhares podem decifrar, ou preencher. Uma angústia do que eu quero, mas não tenho me consome e a tristeza assola meu coração. E vou buscando formas para que a coragem se gere, e eu chegue até você. Ou você a mim.
Preposições, conjunções, vírgulas e pontos continuativos, agora, torna essa história cada vez mais enjoativa, repetitiva. Porque até as simples folhas do meu caderno, estão cansadas de saber, o bico da caneta não quer mais escrever o que é óbvio, o que está claramente sendo mostrado diariamente o que eu te digo por telepatia, e forças contrárias impedem que você entenda... Eu te amo assim sem pontos ou vírgulas

Só quero que você ouça

Queria muito gritar pra todo mundo ouvir que eu te amo, assim do meu jeito escondido e meio bobo. Porém, o receio do que você pode dizer, ou não fazer, toma conta de mim, e nada mais sai da minha boca a não ser uma mera e boba gargalhada, ou sorriso ao te ver, ao falar com você. Caminho pela rua, pensando em você, pensando que daqui há alguns dias eu não vou mais te ver, e automaticamente a tristeza vem à tona, e lágrimas escorrem pela minha face.
Juro. Fico meio boba, muito boba quando o assunto é referido à você. Se eu te avistar de longe, meu coração vai a mil, então, imagina quando estou do seu lado!? Vejo você ali, sentado sozinho, talvez olhando para um horizonte não existente, e penso em ir falar com você. É, falar de tudo o que sinto, do que penso, do que acho, e te ouvir. Mas, perco a oportunidade, uma, duas, três, quatro vezes...
E machuca muito não poder gritar para o mundo que te amo, que te quero aqui comigo. Tudo o que faço, é sussurrar, pensar, e sonhar. E eu quero viver esse sonho, tipo, muito. Mas, é como se eu estivesse sendo comprimida pelo medo, pela falta de coragem.
Não há explicações do que eu sinto por você... Não há. É amor. Amor dos puros, sinceros, honestos. O amor que inexplicavelmente invadiu, e tomou conta. Um amor, que quer correspondência. Não é qualquer... É o amor. O meu amor por você.